老公反复闹离婚,怎么挽救婚姻

时间:2019-05-28 14:04来源:网络整理作者:缘诚网点击:

导读:
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2000年,曼莉和小凯相识了。小凯对她几乎是一见钟情,于是对她展开了猛烈的追求。可是,她却嫌弃小凯的家境不好,给不了她想要的生活,就拒绝了小凯。

过了许多年,曼莉在谈了几段毫无营养的恋爱后,想要结婚了。于是她找到了小凯,对他说:“要不我们去登记结婚吧?”就这样,仅凭一句简单的话语,两人就步入了婚姻。

结婚5年后,为了买房,两人假离婚,可小凯却不愿复婚了。后来,经过曼莉的软磨硬泡、讨好婆婆,最终,两人在同年的2月份里复婚了。

但是,复婚不到5个月,两人再次闹离婚。曼莉一气之下写了份“索要二十万离婚费”的协议书寄到婆婆家,彻底将婆婆和丈夫给惹毛,而小凯离婚态度更加决绝了。

双方僵持了三个多月,在这段时间里,无论曼莉用什么样的挽回方式,小凯都对她不闻不问,态度异常冷漠,让曼莉几度情绪崩溃。

曼莉在网上不断地搜索挽回婚姻等关键字眼,她找到了缘诚学院,开始了咨询。

老公反复闹离婚,怎么挽救婚姻

找到缘诚学院的时候,曼莉的情绪不是很稳定,我一边为她做心理疏导,一边引导着她讲出事情的来龙去脉,并根据这些信息梳理了一下其中发生的问题。

1、常用负面思维看待问题

因为小凯是离异家庭,曼莉认为比起她,他更在乎自己的亲人,对她只会大吼大叫、没好脾气。其实,这些都是曼莉的负面思维在作祟。

当小凯看到曼莉拿着他珍视的茶壶做出威胁的举动,肯定会感到紧张,第一反应就是护住自己心爱的东西。

而小凯骂曼莉,则是因为他在发泄当下他紧张的情绪,那些难听的语句只是他的常用语,并非针对曼莉一人。

而曼莉却将一个茶壶的事情,上升到小凯心里只有母亲和妹妹、她连一个茶壶不如的戏码上。

2、不懂男女思维的差异

当曼莉这么想自己不如一个茶壶的时候,没有给小凯好脸色看,就和丈夫吵了起来。

在这件事上,小凯关注的是茶壶本身,而曼莉关注的却是自己在他心中的位置。两个人的关注点不同,说出来的话和交流也就不在同一个频率上。

这就说明,两人在沟通上出现了反差,这也是影响夫妻关系的重要一点。

3、管理不好自身的情绪

其实曼莉身上最主要的问题,还是出在自身的情绪管理上。情绪是内心的感受,经由身体表现出来的状态。

在有负面情绪的时候,会特别想去压制它;即使是别人情绪发泄时,你也会觉得很难受,想要去消灭这种不安。

关于这点,是我们将情绪当成问题来看了。其实那是我们内心的呼喊和求救信号,是在提醒我们要真实面对自己的需求。

大部分人没有意识到每个情绪都有其积极性,反而是想方设法地将这个警示灯给切掉,这么做只会导致悲剧性的后果。

比如在茶壶事件里,曼莉感到愤怒,是因为她的不合理信念——“老公心中最重要的是婆婆和小姑子,没有我的位置”,以及她内在渴望丈夫的重视和爱的需要没有得到满足时,才会产生负面情绪。

当我们没看到情绪背后的起因时,在日常相处中,这种不合理信念就一直操控着我们的行为,最终导致矛盾激化,而我们也会被各种负面情绪所压垮。

老公反复闹离婚,怎么挽救婚姻

对于曼莉这种状况,我为她制定了挽回的计划

1、管理自身的情绪

曼莉自身对情绪的管控程度很差,为了防止她再次和丈夫的关系陷入更僵硬的状态,我为她制定了一套管理情绪的方法,让她好好执行。并和她说,如果实在难以控制住自己的情绪,可以再找我沟通。

2、读懂男女之间的差异

对于男女之间思维差异,从茶壶事件就可以看出来曼莉的想法和小凯有巨大的反差。因此,我为曼莉上了一些相关的课程,让曼莉懂得关于男女之间有什么思维差异性。

3、提升自身价值,转移注意力

曼莉闲下来就会胡思乱想,为了转移她的注意力,我教她要提升自身价值,女人最好的事业就是投资自己。

我指导她积极地运动健身、打扮自己、看书学习,曼莉反馈这段期间的变化,表示不取悦别人、讨好自己的感觉很好,她的状态越来越好。

虽然中间出现了小插曲,就是在曼莉积极地改变自己的时候,小凯发来信息对她说:“我年纪不小了,也等不及你改变了,下个月,我们去民政局把离婚证办了吧。”

这句话动摇了曼莉内心的想法,我再次疏导了她的情绪,告知她小凯这句话的真正意思:小凯已经看到曼莉的改变,只是在犹豫并且还有回转的机会,只是曼莉现在还没给他足够的信心回归家庭。

我让曼莉重拾起信心,在离婚前约小凯出来见一面,把自己最近内心真正的想法说出来,同时要表现出一种把握当下和活在当下的思想状态。

后来,曼莉主动约了小凯出来见面,见面前我也特别叮嘱她做好情绪管理,避免不合理信念的影响。其实只要情绪管理好了,每个人都是解决问题的专家。

在这次见面中,曼莉充分运用了我教给她的非暴力沟通技巧,表达自己的感受和需求。

也许是曼莉关于他们婚姻的思考和发自内心的改变,给予了小凯信心,当天晚上,历经三个多月冷战分居,本来都约好下个月去办离婚手续的两人和好了。

其实很多时候,令我们情绪崩溃的并不是那个人,而是自己。

能够觉察到内在的不合理信念,看到情绪背后的起因需求,并学习用转念、价值替换的方法去管理我们的情绪,我们就能看到关上大门后,上帝给我们开的无数小窗,享受到每一寸透进来的阳光带来的温暖。

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